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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.139

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Gesichtet auf X:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Gerade geteilt über Slack:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Geht gerade viral auf Telegram:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Soeben entdeckt auf Twitch:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

Gesichtet auf Slack:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Jetzt live auf LinkedIn:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Gesehen bei Facebook:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Trendet auf Facebook:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

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Lustige ganzer Tag Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

22 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

16 Leute checken gerade 👀

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

16 Leute checken gerade 👀

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

9 Leute checken gerade 👀

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

18 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

10 Leute checken gerade 👀

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

9 Leute checken gerade 👀

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.668

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Trendet auf Telegram:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Geht gerade viral auf Messenger:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Gesehen bei Pinterest:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Trendet auf TikTok:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

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