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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Döner macht schöner!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

3.613

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Gerade geteilt über Reddit:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Macht Lärm auf Pinterest:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Geht gerade viral auf WeChat:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Beliebt auf YouTube:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Start » Lustige Gartenhumor Sprüche

Lustige Gartenhumor Sprüche

Lustige Gartenhumor Sprüche bringen Schwung in Beet und Blumentopf 🌻😂 Ob freche Pflanzen-Puns oder schmunzelnde Gartenzwerge – hier wird jeder grüne Daumen zum Lachmuskel! 🌿🤣 Gärtnern muss nicht nur Arbeit sein, sondern auch Spaß im Dreck und jede Menge gute Laune unter der Sonne ☀️🌷 Lass dich inspirieren und pflanze ein Lächeln in deinen Garten!

Neue lustige Gartenhumor Sprüche 👇

Alle lustigen Gartenhumor Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

16 Leute checken gerade 👀

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

7 Leute checken gerade 👀

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

11 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

14 Leute checken gerade 👀

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

8 Leute checken gerade 👀

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

23 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

4.118

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Geht gerade viral auf Twitch:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Frisch gepostet auf Discord:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Beliebt auf Twitch:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Beliebt auf Threads:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Lange Rede, gar kein Sinn.

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