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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

308 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.781

Lustige Sprüche Themen

20.877

Lustige Sprüche Bilder

18.781

Aktualisiert

30. Juli, 2025

3.439

Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Gerade geteilt über YouTube:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Gerade geteilt über Telegram:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Gesichtet auf Instagram:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Beliebt auf Discord:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Start » Lustige Gartenhumor Sprüche

Lustige Gartenhumor Sprüche

Lustige Gartenhumor Sprüche bringen Schwung in Beet und Blumentopf 🌻😂 Ob freche Pflanzen-Puns oder schmunzelnde Gartenzwerge – hier wird jeder grüne Daumen zum Lachmuskel! 🌿🤣 Gärtnern muss nicht nur Arbeit sein, sondern auch Spaß im Dreck und jede Menge gute Laune unter der Sonne ☀️🌷 Lass dich inspirieren und pflanze ein Lächeln in deinen Garten!

Neue lustige Gartenhumor Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Schnecken-Shuttle-Service, bitte anschnallen! 🐌🚀😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mein Garten besteht also nur aus 'nicht Unkraut'! 🌿😂 #Gartenprofi"

Alle lustigen Gartenhumor Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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308 diesen Monat

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Funny Quotes Images

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30. Juli, 2025

3.468

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Gesehen bei YouTube:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Frisch gepostet auf WeChat:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Gesichtet auf Telegram:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

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