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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

895

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Jetzt live auf X:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Gesehen bei Messenger:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Start » Lustige Gastfreundschaft Sprüche

Lustige Gastfreundschaft Sprüche

Lustige Gastfreundschaft Sprüche bringen eine fröhliche Note in jede Einladung und machen den Empfang deiner Gäste besonders einladend! 🎉😄 Ob beim Empfang zum Dinner, bei einer Feier oder einfach beim spontanen Besuch – diese humorvollen Sprüche sorgen für gute Laune und ein herzliches Willkommen. Lache mit deinen Gästen und mach den Moment der Gastfreundschaft zu einem unvergesslichen Erlebnis! 🏠🍽️

Neue lustige Gastfreundschaft Sprüche 👇

Alle lustigen Gastfreundschaft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

18 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

10 Leute checken gerade 👀

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

22 Leute checken gerade 👀

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

12 Leute checken gerade 👀

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

11 Leute checken gerade 👀

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

9 Leute checken gerade 👀

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

8 Leute checken gerade 👀

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

18 Leute checken gerade 👀

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

9 Leute checken gerade 👀

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

413

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Geht gerade viral auf Snapchat:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Gesehen bei YouTube:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Gerade geteilt über TikTok:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Gesichtet auf Snapchat:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Gesichtet auf X:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Trendet auf Slack:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

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