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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.243

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Gesichtet auf Facebook:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Geht gerade viral auf YouTube:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Gesehen bei Reddit:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Start » Lustige Gebäude Sprüche

Lustige Gebäude Sprüche

Lustige Gebäude Sprüche bringen Architektur zum Lachen 🏢😂 Ob Türme, Häuser oder Brücken – hier trifft Beton auf Humor! Wer sagt, dass Mauern nur stur sind? Lass dich von witzigen Wortspielen und cleveren Sprüchen inspirieren und entdecke, wie Gebäude plötzlich zum Comedy-Star werden. Perfekt für alle, die gerne mal über Ziegelsteine schmunzeln! 🧱😄

Neue lustige Gebäude Sprüche 👇

Alle lustigen Gebäude Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

11 Leute checken gerade 👀

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

25 Leute checken gerade 👀

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

8 Leute checken gerade 👀

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

17 Leute checken gerade 👀

Flaschendrehen war unser Tinder.

16 Leute checken gerade 👀

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

11 Leute checken gerade 👀

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

3.589

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Frisch gepostet auf Twitch:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Jetzt live auf YouTube:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Frisch gepostet auf X:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

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