Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.598

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Gesichtet auf Instagram:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Start » Lustige Gebete Sprüche

Lustige Gebete Sprüche

Lustige Gebete Sprüche bringen Humor in den himmlischen Alltag 😇✨ – weil auch der liebe Gott ab und zu einen Lacher verdient! Ob himmlische Missgeschicke oder göttliche Wünsche mit Augenzwinkern, hier trifft Spiritualität auf Spaß 😜🙏 Lass dich inspirieren und schick deine himmlischen Bitten mal mit einem Schmunzeln!

Neue lustige Gebete Sprüche 👇

Alle lustigen Gebete Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

22 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

20 Leute checken gerade 👀

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

24 Leute checken gerade 👀

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

17 Leute checken gerade 👀

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

16 Leute checken gerade 👀

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

6 Leute checken gerade 👀

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

18 Leute checken gerade 👀

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

10 Leute checken gerade 👀

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

12 Leute checken gerade 👀

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

4.242

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Beliebt auf Facebook:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Frisch gepostet auf Threads:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Frisch gepostet auf Discord:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Frisch gepostet auf Threads:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Trendet auf X:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Jetzt live auf X:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Gerade geteilt über Reddit:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

© 2026

Zurück auf Los! ↑