Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.244

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Jetzt live auf Threads:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Gesehen bei Twitch:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Macht Lärm auf Twitch:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Gesichtet auf Facebook:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Trendet auf WhatsApp:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Start » Lustige Gebügelt Sprüche

Lustige gebügelt Sprüche

Neue lustige gebügelt Sprüche 👇

Alle lustigen gebügelt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Gelassenheit ist harte Arbeit.

11 Leute checken gerade 👀

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

25 Leute checken gerade 👀

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

24 Leute checken gerade 👀

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

8 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

20 Leute checken gerade 👀

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

24 Leute checken gerade 👀

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.108

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Soeben entdeckt auf Slack:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Jetzt live auf X:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Beliebt auf Pinterest:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Trendet auf X:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

© 2026

Zurück auf Los! ↑