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Lustige Gedanken lesen Sprüche sind wie ein kleiner Blick ins geheime Chaos im Kopf – manchmal schräg, manchmal genial, immer zum Schmunzeln 🤪💭 Wer braucht schon Hellseher, wenn der eigene Humor die besten Gedanken lesen kann? Also schnall dich an und lass dich von witzigen Ideen überraschen, die direkt aus dem Denk-Dschungel kommen! 🌟🧠

Neue lustige Gedanken lesen Sprüche 👇

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23. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Gesichtet auf Pinterest:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Gesehen bei Slack:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Gesehen bei Instagram:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Wordgag 🎅

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Gedanken lesen Sprüche

Neue lustige Gedanken lesen Sprüche 👇

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Sternzeichen: Keinbock.

Du bist, was du löschst.

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

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