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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.336

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Macht Lärm auf WeChat:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Gerade gelandet bei Threads:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Geht gerade viral auf Threads:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Gesichtet auf Discord:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Soeben entdeckt auf TikTok:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Gerade geteilt über Instagram:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Start » Lustige Geduldsspiel Sprüche

Lustige Geduldsspiel Sprüche

Lustige Geduldsspiel Sprüche bringen Spaß und gute Laune in jede Wartezeit 🎉🧩! Ob beim nervigen Stau oder dem endlosen Warten auf den Kaffee – mit einem Augenzwinkern und cleveren Worten wird das Geduldspiel zum Kinderspiel 😄⏳. Zeit, die Wartezeit mit einem Lächeln zu füllen und den inneren Gedulds-Profi zu wecken! 🚀✨

Neue lustige Geduldsspiel Sprüche 👇

Alle lustigen Geduldsspiel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

24 Leute checken gerade 👀

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

18 Leute checken gerade 👀

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

13 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

25 Leute checken gerade 👀

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

20 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

22. Jan., 2026

3.790

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Trendet auf Messenger:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Gerade gelandet bei Slack:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Macht Lärm auf Facebook:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Beliebt auf Telegram:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Gesichtet auf Instagram:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Trendet auf Snapchat:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Gerade gelandet bei X:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Soeben entdeckt auf X:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

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