Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

581

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Gesichtet auf Pinterest:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Trendet auf Messenger:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Trendet auf YouTube:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Gerade geteilt über Twitch:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Start » Lustige Geduldsspiel Sprüche

Lustige Geduldsspiel Sprüche

Lustige Geduldsspiel Sprüche bringen Spaß und gute Laune in jede Wartezeit 🎉🧩! Ob beim nervigen Stau oder dem endlosen Warten auf den Kaffee – mit einem Augenzwinkern und cleveren Worten wird das Geduldspiel zum Kinderspiel 😄⏳. Zeit, die Wartezeit mit einem Lächeln zu füllen und den inneren Gedulds-Profi zu wecken! 🚀✨

Neue lustige Geduldsspiel Sprüche 👇

Alle lustigen Geduldsspiel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

12 Leute checken gerade 👀

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

13 Leute checken gerade 👀

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

23 Leute checken gerade 👀

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

17 Leute checken gerade 👀

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

21 Leute checken gerade 👀

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

1.228

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Gesichtet auf YouTube:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Gesehen bei Threads:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Trendet auf Instagram:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Jetzt live auf Telegram:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

© 2026

Zurück auf Los! ↑