Lustige gegen die Welt Sprüche

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

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Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

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Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

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Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

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Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

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Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

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„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

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Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

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Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

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Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

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Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.