Lustige gegen die Welt Sprüche

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

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Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

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Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

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Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

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Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

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Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

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Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

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Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

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Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

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Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

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Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.