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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

465

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Trendet auf WeChat:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Gesehen bei Snapchat:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Gesichtet auf WeChat:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Gesichtet auf Threads:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Trendet auf Reddit:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Gesehen bei Snapchat:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Start » Lustige Gegenwart Sprüche

Lustige Gegenwart Sprüche

Lustige Gegenwart Sprüche bringen dich mitten ins Hier und Jetzt – aber mit einer ordentlichen Portion Humor! 😂 Warum in der Vergangenheit hängen oder in der Zukunft grübeln, wenn man den Moment auch einfach mit einem Augenzwinkern feiern kann? 🎉 Schnapp dir deine Portion gute Laune und lass dich von cleveren Wortspielen und frechen Gedanken durch den Alltag begleiten. Ready für ein Lächeln? 😜

Neue lustige Gegenwart Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Warum nur ein Bereich der Sorge, wenn man gleich drei haben kann? 🤯🤣 #MultitaskingGott"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Kinder sind die Zukunft, aber manchmal fühlt es sich an, als ob sie die Gegenwart in eine Achterbahn verwandeln! 🎢😂"

Alle lustigen Gegenwart Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Gerade geteilt über Reddit:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.

Trendet auf Slack:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Gesehen bei Instagram:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Gerade geteilt über YouTube:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

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