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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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368 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Beliebt auf Discord:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Trendet auf LinkedIn:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

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Lustige geglaubt Sprüche

Lustige geglaubt Sprüche bringen dich zum Schmunzeln und lassen dich kurz zweifeln, ob das wirklich wahr sein kann 🤔😂! Perfekt, um Freunde zu verblüffen oder einfach den Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen 😉✨. Bereit für eine Portion Humor, die dich kurz innehalten und laut lachen lässt? Los geht’s! 🎉🤣

Neue lustige geglaubt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mein Wecker und ich haben eine Hassliebe – er hasst es mich zu wecken und ich liebe es, ihn zu ignorieren. 🏃‍♂️😴"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht hat die hypnotisierende Kraft des Kuchens dich in ihren Bann gezogen! 🍰🌀😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Karma hat definitiv einen seltsamen Sinn für Humor! 🤣☕️ #Frühaufsteher #Feiertagsarbeit"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Es ist wie ein Geheimnis, das sich schneller verbreitet als ein Lauffeuer! 🔥🤫"

Alle lustigen geglaubt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Telegram:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Gesichtet auf Threads:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Gerade gelandet bei Instagram:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Soeben entdeckt auf Facebook:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Beliebt auf Discord:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Frisch gepostet auf Reddit:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

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