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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

4.135

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Jetzt live auf WeChat:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Start » Lustige Gehweg Sprüche

Lustige Gehweg Sprüche

Lustige Gehweg Sprüche bringen jeden Schritt zum Schmunzeln 😄👣! Ob beim Spaziergang oder auf dem Weg zur Arbeit – diese cleveren Wortspiele und frechen Sprüche verwandeln langweilige Bürgersteige in echte Gute-Laune-Zonen. Also Augen auf und Spaß haben, denn hier wird jeder Gehweg zum Comedy-Highlight! 🎉🚶‍♂️

Neue lustige Gehweg Sprüche 👇

Alle lustigen Gehweg Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

15 Leute checken gerade 👀

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

11 Leute checken gerade 👀

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

6 Leute checken gerade 👀

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

21 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

15 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Gesehen bei TikTok:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Gerade geteilt über Instagram:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Gerade geteilt über Snapchat:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Trendet auf Telegram:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Macht Lärm auf X:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Gesichtet auf Twitch:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

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