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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.792

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Gerade geteilt über Twitch:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Gesehen bei Pinterest:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Frisch gepostet auf Discord:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Start » Lustige Gehweg Sprüche

Lustige Gehweg Sprüche

Lustige Gehweg Sprüche bringen jeden Schritt zum Schmunzeln 😄👣! Ob beim Spaziergang oder auf dem Weg zur Arbeit – diese cleveren Wortspiele und frechen Sprüche verwandeln langweilige Bürgersteige in echte Gute-Laune-Zonen. Also Augen auf und Spaß haben, denn hier wird jeder Gehweg zum Comedy-Highlight! 🎉🚶‍♂️

Neue lustige Gehweg Sprüche 👇

vor 3 Monaten

aufnehmen, Blickkontakt, einfach, Fremde, Gehweg, haha, herumlaufen, Humor, Interaktion, lassen, mich, sagen, So, Verrückt
vor 3 Monaten

anders, besser, Busch, Gehweg, gibt, Humor, Ja, Menschen, So, was

Alle lustigen Gehweg Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

22 Leute checken gerade 👀

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

12 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

7 Leute checken gerade 👀

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

21 Leute checken gerade 👀

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

6 Leute checken gerade 👀

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

12 Leute checken gerade 👀

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

21 Leute checken gerade 👀

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Gerade gelandet bei Slack:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Macht Lärm auf Threads:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Gesehen bei X:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Soeben entdeckt auf Discord:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

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