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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.488

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Macht Lärm auf WeChat:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Jetzt live auf Discord:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Beliebt auf Discord:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Start » Lustige Gehweg Sprüche

Lustige Gehweg Sprüche

Lustige Gehweg Sprüche bringen jeden Schritt zum Schmunzeln 😄👣! Ob beim Spaziergang oder auf dem Weg zur Arbeit – diese cleveren Wortspiele und frechen Sprüche verwandeln langweilige Bürgersteige in echte Gute-Laune-Zonen. Also Augen auf und Spaß haben, denn hier wird jeder Gehweg zum Comedy-Highlight! 🎉🚶‍♂️

Neue lustige Gehweg Sprüche 👇

Alle lustigen Gehweg Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

21 Leute checken gerade 👀

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

17 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

15 Leute checken gerade 👀

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

9 Leute checken gerade 👀

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

17 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

24 Leute checken gerade 👀

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

8 Leute checken gerade 👀

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.725

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Trendet auf Messenger:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Trendet auf TikTok:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

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