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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.995

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Trendet auf Discord:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Soeben entdeckt auf YouTube:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

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Lustige geiler Planet Sprüche

Neue lustige geiler Planet Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen geiler Planet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

25 Leute checken gerade 👀

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

24 Leute checken gerade 👀

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

22 Leute checken gerade 👀

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

7 Leute checken gerade 👀

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

12 Leute checken gerade 👀

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Geht gerade viral auf Instagram:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Gerade gelandet bei Instagram:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Jetzt live auf Slack:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Geht gerade viral auf Telegram:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.