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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.213

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Beliebt auf Slack:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Frisch gepostet auf Slack:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Frisch gepostet auf X:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jetzt live auf Facebook:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Start » Lustige Gelassener Sprüche

Lustige gelassener Sprüche

Lustige gelassener Sprüche bringen entspannten Humor in deinen Alltag 😌✨ Wenn der Stress mal wieder anklopft, zaubern sie dir ein Schmunzeln ins Gesicht und erinnern dich daran: Manchmal hilft nur Durchatmen und ein bisschen Quatsch 🤪🎈 Perfekt, um locker zu bleiben – mit einer Prise Spaß!

Neue lustige gelassener Sprüche 👇

Alle lustigen gelassener Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

22 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

25 Leute checken gerade 👀

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

16 Leute checken gerade 👀

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

10 Leute checken gerade 👀

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

25 Leute checken gerade 👀

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

18 Leute checken gerade 👀

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Gesichtet auf YouTube:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Beliebt auf Pinterest:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Beliebt auf Facebook:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Gesehen bei Slack:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

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