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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.009

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jetzt live auf X:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Gerade gelandet bei X:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Start » Lustige Gelassener Sprüche

Lustige gelassener Sprüche

Lustige gelassener Sprüche bringen entspannten Humor in deinen Alltag 😌✨ Wenn der Stress mal wieder anklopft, zaubern sie dir ein Schmunzeln ins Gesicht und erinnern dich daran: Manchmal hilft nur Durchatmen und ein bisschen Quatsch 🤪🎈 Perfekt, um locker zu bleiben – mit einer Prise Spaß!

Neue lustige gelassener Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

14 Leute checken gerade 👀

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

5 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

10 Leute checken gerade 👀

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

21 Leute checken gerade 👀

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

20 Leute checken gerade 👀

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.940

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Geht gerade viral auf Facebook:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Trendet auf Threads:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Trendet auf Messenger:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

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