Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

4.119

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Beliebt auf LinkedIn:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Start » Lustige Gemein Sprüche

Lustige gemein Sprüche

Lustige gemein Sprüche sind wie kleine Sticheleien mit einem Zwinkern 😜 – frech, charmant und garantiert für Lacher sorgen! Perfekt, wenn du jemandem auf die Schippe nehmen willst, ohne böse zu sein. Also schnapp dir deine schärfste Zunge und lass die humorvollen Seitenhiebe fliegen 🎯😂. Bereit für eine Portion freche Unterhaltung?

Neue lustige gemein Sprüche 👇

Alle lustigen gemein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

8 Leute checken gerade 👀

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

12 Leute checken gerade 👀

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

11 Leute checken gerade 👀

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

13 Leute checken gerade 👀

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

20 Leute checken gerade 👀

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

5 Leute checken gerade 👀

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

2. Feb., 2026

3.632

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Gesehen bei Snapchat:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Macht Lärm auf WeChat:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Gerade gelandet bei Slack:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

© 2026

Zurück auf Los! ↑