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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

356 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Trendet auf TikTok:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Gesichtet auf LinkedIn:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Gerade gelandet bei Discord:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Gesehen bei Facebook:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Start » Lustige Gereizt Sprüche

Lustige gereizt Sprüche

Lustige gereizt Sprüche bringen den perfekten Mix aus frechen Seitenhieben und guter Laune 🌶️😜 – ideal, wenn der Ärger mal wieder anklopft, aber du lieber lachen willst statt zu schimpfen! Ob kleine Sticheleien oder schlagfertige Antworten, hier gibt’s Witze, die dir ein Grinsen ins Gesicht zaubern, selbst wenn du gerade richtig gereizt bist. Bereit für humorvolle Stimmung trotz Miesepeter-Momenten? Los geht’s! 🎉🔥

Neue lustige gereizt Sprüche 👇

  • Lustige gereizt Sprüche - Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

    Kommentar:
    Vorsicht, Hochspannung! ⚡️ Wenn ich noch gereizter werde, könnte ich das ganze Haus beleuchten! 💡😆

  • Lustige gereizt Sprüche - Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

    Kommentar:
    "Manchmal wäre es echt praktisch, eine Batterie zum Aufladen einzuführen, oder? 🔋😂 #immermüde #immergereizt"

  • Lustige gereizt Sprüche - Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

    Kommentar:
    "Ich ohne Kaffee: 🤬😤 Ich mit Kaffee: 🚀🤪 Schnippisch und gereizt, aber wenigstens in Rekordzeit! 😂☕️"

  • Lustige gereizt Sprüche - Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

    Kommentar:
    "Mein Gesicht braucht zwei Stunden, um vom "Grummel-Look" zum "Frisch-und-Freundlich" umzuschalten! 😂🕒 #BeautyRoutine"

[show_if_paginated] Mehr lustige gereizt Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen gereizt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht erwachsen – ich sehe nur so aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Gesehen bei Discord:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Gesehen bei Discord:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Gerade geteilt über Messenger:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Frisch gepostet auf WeChat:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Gesehen bei Telegram:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Gerade gelandet bei Instagram:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

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