Wordgag 🎅

Lustige Gesang Sprüche bringen jeden Karaoke-Abend zum Lachen 🎤😂 Ob falsche Töne oder schiefe Hits – hier trifft Humor auf Musik und sorgt für gute Laune! Also Mikro in die Hand, Stimmung an und ab geht die wilde Gesangssause 🎶😜 Lass dich inspirieren und sing dich fröhlich durch den Tag!

Neue lustige Gesang Sprüche 👇

Alle lustigen Gesang Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

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23. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jetzt live auf Discord:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Gesehen bei Pinterest:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Gerade geteilt über Facebook:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Gesang Sprüche

Neue lustige Gesang Sprüche 👇

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Logbuch ✨

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