Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rasieren, weil überfellig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12174 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

4.215

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Beliebt auf Instagram:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Beliebt auf X:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Start » Lustige Geschwisterliebe Sprüche

Lustige Geschwisterliebe Sprüche

Neue lustige Geschwisterliebe Sprüche 👇

Alle lustigen Geschwisterliebe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

16 Leute checken gerade 👀

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

24 Leute checken gerade 👀

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

19 Leute checken gerade 👀

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

15 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

20 Leute checken gerade 👀

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

6 Leute checken gerade 👀

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

21 Leute checken gerade 👀

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12174 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.371

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Trendet auf Pinterest:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Macht Lärm auf Slack:

In guten wie in fetten Zeiten.

Gesehen bei Facebook:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Beliebt auf X:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Frisch gepostet auf Instagram:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑