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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

402

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Gerade geteilt über Messenger:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Gesehen bei TikTok:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Gesichtet auf Threads:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Start » Lustige Gesellig Sprüche

Lustige gesellig Sprüche

Lustige gesellig Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf jeder Party 🎉😄 – sie bringen Lacher, verbinden Menschen und machen jeden Moment unvergesslich! Ob beim Bierchen oder beim Spieleabend, mit den richtigen Sprüchen wird aus jedem Treffen ein Highlight. Also, schnapp dir deinen Humor und lass die Stimmung tanzen! 🕺✨

Neue lustige gesellig Sprüche 👇

Alle lustigen gesellig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

10 Leute checken gerade 👀

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

20 Leute checken gerade 👀

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

6 Leute checken gerade 👀

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

18 Leute checken gerade 👀

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

24 Leute checken gerade 👀

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

17 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

15 Leute checken gerade 👀

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Trendet auf YouTube:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Trendet auf YouTube:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Gesehen bei Telegram:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Geht gerade viral auf Reddit:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Jetzt live auf Pinterest:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Frisch gepostet auf Slack:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

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