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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Beliebt auf TikTok:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Gesehen bei Telegram:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Gesichtet auf Discord:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Beliebt auf Telegram:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Macht Lärm auf TikTok:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

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Lustige Gesichter Sprüche

Lustige Gesichter Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln 😜 Ob Grimassen, Schmunzler oder Lachflash – hier trifft Humor auf Mimik und sorgt für gute Laune im Sekundentakt 😂👌 Bereit für eine Portion Spaß, die deine Lachmuskeln wachkitzelt? Dann schnall dich an, denn hier wird’s richtig witzig! 🎉😆

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Frisch gepostet auf WeChat:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Gesehen bei WhatsApp:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Gerade geteilt über Facebook:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Beliebt auf Messenger:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Trendet auf Instagram:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

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