Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.805

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Gesehen bei Reddit:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Gesichtet auf Messenger:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Beliebt auf X:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Trendet auf WeChat:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Geht gerade viral auf Slack:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Start » Lustige Gestarrt Sprüche

Lustige gestarrt Sprüche

Lustige gestarrt Sprüche bringen jeden ins Grübeln – und zum Lachen! 👀😂 Ob du jemanden erwischst, der dich zu lange anhimmelt, oder selbst zum Star im Starren wirst, hier gibt’s den perfekten Spruch für jeden Augenkontakt. Augen auf und Spaß haben! 😜✨

Neue lustige gestarrt Sprüche 👇

Alle lustigen gestarrt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

6 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

23 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

7 Leute checken gerade 👀

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

19 Leute checken gerade 👀

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

18 Leute checken gerade 👀

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

6 Leute checken gerade 👀

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

12 Leute checken gerade 👀

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

12 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.494

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Gerade geteilt über Discord:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Gesehen bei Snapchat:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Beliebt auf Twitch:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Soeben entdeckt auf TikTok:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

© 2026

Zurück auf Los! ↑