Lustige gestrandet Sprüche

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

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Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

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Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

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Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

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Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

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1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

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Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

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Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

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Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

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Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

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Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.