Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.597

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Frisch gepostet auf Messenger:

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

Gesichtet auf X:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Gesehen bei Reddit:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Geht gerade viral auf X:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Start » Lustige Einsame Insel Sprüche

Lustige einsame Insel Sprüche

Lustige einsame Insel Sprüche bringen den Humor direkt an den Strand 🏝️😄 Ob du jetzt als Pirat gestrandet bist oder einfach nur vom Alltag flüchtest – mit diesen Sprüchen wird das Inselleben garantiert nie langweilig! Pack die Kokosnuss ein, schnapp dir gute Laune und lass uns gemeinsam lachen, bis die Palmen wackeln 🌴😂

Neue lustige einsame Insel Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bitte, einsame Insel, gestrandet, Hilfe, Humor, Insel, Ironie, keine, keine Hilfe, schicken
vor 4 Monaten

einsame Insel, immer, Insel, Leben, mich, Realismus, Volleyball, Vorstellung, zu

Alle lustigen einsame Insel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

6 Leute checken gerade 👀

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

22 Leute checken gerade 👀

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

21 Leute checken gerade 👀

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

22 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

22 Leute checken gerade 👀

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

16 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.186

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Gesehen bei Snapchat:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Jetzt live auf Threads:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Macht Lärm auf Pinterest:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Gerade geteilt über Telegram:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Gerade geteilt über X:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑