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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.313

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Trendet auf Reddit:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Jetzt live auf Instagram:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Trendet auf Reddit:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Trendet auf Threads:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Start » Lustige Gevögelt Sprüche

Lustige gevögelt Sprüche

Lustige gevögelt Sprüche 😂🔥 bringen jede Stimmung zum Explodieren – egal ob zum Schmunzeln oder herzhaft Lachen! Wer sagt, dass man über pikante Themen nicht auch clever und witzig plaudern kann? Lass dich von frechen Wortspielen und frechen Sprüchen überraschen und mach deinen Tag ein bisschen bunter! 🌈😜

Neue lustige gevögelt Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

11 Leute checken gerade 👀

Auf die Plätze, fertig, Couch!

24 Leute checken gerade 👀

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

17 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

16 Leute checken gerade 👀

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

16 Leute checken gerade 👀

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

13 Leute checken gerade 👀

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.206

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Frisch gepostet auf Slack:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Gesehen bei Threads:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Gerade geteilt über TikTok:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Geht gerade viral auf Messenger:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Gesehen bei Threads:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Gesichtet auf Discord:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Trendet auf Instagram:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

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