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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.208

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Gesehen bei Messenger:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Macht Lärm auf Pinterest:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Gerade geteilt über Instagram:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Frisch gepostet auf Telegram:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

Gerade gelandet bei Slack:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Gerade gelandet bei WeChat:

Normalität betrifft mich nicht.

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Lustige wurmt Sprüche

Neue lustige wurmt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

ähnlich, früh, gevögelt, mehr, nichts, So, wurmt

Alle lustigen wurmt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

10 Leute checken gerade 👀

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

15 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

14 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

12 Leute checken gerade 👀

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

13 Leute checken gerade 👀

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Gerade geteilt über Snapchat:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Gerade geteilt über Facebook:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Macht Lärm auf X:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Trendet auf Slack:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Gesichtet auf X:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.