Lustige Gewürz Sprüche

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

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Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

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Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

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Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

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Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

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Flaschendrehen war unser Tinder.

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Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

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Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

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Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

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Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

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Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.