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Lustige Glasreiniger Sprüche bringen frischen Schwung in den Putz-Alltag 🧼✨ Ob streifenfrei oder einfach nur zum Schmunzeln – hier sprüht der Spaß genauso wie der Reiniger! 🚿😄 Klarer Durchblick garantiert, auch beim Lachen!

Neue lustige Glasreiniger Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Alle lustigen Glasreiniger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

25 Leute checken gerade 👀

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

24 Leute checken gerade 👀

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

18 Leute checken gerade 👀

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

6 Leute checken gerade 👀

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

5 Leute checken gerade 👀

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.266

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

Trendet auf Slack:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Gerade gelandet bei Twitch:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Gesehen bei YouTube:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Trendet auf Instagram:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.