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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Jetzt live auf Snapchat:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Macht Lärm auf Twitch:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Trendet auf TikTok:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

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Lustige Gönnung Sprüche

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Geht gerade viral auf WeChat:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Gesehen bei Reddit:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Trendet auf Telegram:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Geht gerade viral auf Instagram:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Gesichtet auf X:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

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