Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.451

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Gesichtet auf WhatsApp:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Kürzlich geteilt auf X:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Soeben entdeckt auf Slack:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Macht Lärm auf Threads:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Gerade geteilt über YouTube:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Start » Lustige Gratis Wurstscheibe Sprüche

Lustige gratis Wurstscheibe Sprüche

Lustige gratis Wurstscheibe Sprüche bringen Schwung auf dein Brot 🥪 und ein Lächeln auf deine Lippen 😄! Perfekt, wenn du mal wieder keine Lust auf langweilige Brotzeit hast und lieber mit einem Augenzwinkern snacken willst 🍖✨. Hier gibt’s Humor zum Anbeißen – ganz ohne Kalorien und mit jeder Menge Spaß! 🎉🥳

Neue lustige gratis Wurstscheibe Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das ist der Moment, in dem man sich fragt, ob man wirklich bereit ist, erwachsen zu werden. 🌭😂 #Wurstkrise"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das ist der Moment, wenn man erwachsen wird und sich eingesteht, dass Wurst nicht alles im Leben ist! 🌭😄 #ErnstDesLebens"

Alle lustigen gratis Wurstscheibe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.841

Funny Quotes Topics

20.926

Funny Quotes Images

18.841

31. Juli, 2025

3.452

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Jetzt live auf YouTube:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Macht Lärm auf Pinterest:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Gerade geteilt über Slack:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Gerade gelandet bei Twitch:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Trendet auf Telegram:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑