Lustige Grill Sprüche

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

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Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

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Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

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Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

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Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

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Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

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Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

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Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

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Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

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Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

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Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.