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Lustige Grill Sprüche bringen jede Grillparty auf Hochtouren! 🍖🔥 Ob der Grillmeister gerade die Wurst verbrennt oder die Steaks perfekt wendet – mit einem frechen Spruch wird jeder Grillabend zum Hit. 😄🍻 Also ran an die Kohle und die Lachmuskeln, denn hier wird nicht nur gegrillt, sondern auch ordentlich gelacht! 🎉🥩

Neue lustige Grill Sprüche 👇

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

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vor 10 Monaten

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Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

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vor 10 Monaten

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Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

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vor 11 Monaten

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Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

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vor 11 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

25. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Gesehen bei Telegram:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Frisch gepostet auf Discord:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Frisch gepostet auf X:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

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Lustige Grill Sprüche

Neue lustige Grill Sprüche 👇

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

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