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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Gerade gelandet bei TikTok:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Soeben entdeckt auf X:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

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Lustige große Handys Sprüche

Neue lustige große Handys Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Geschlechterklischee, große, große Handys, haben, Handygröße, Handys, iPhone, iPhones, Jungs, kaufen, Mädchen, Max, nie, Pro Max, Smartphone, Technik, warum

Alle lustigen große Handys Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

8 Leute checken gerade 👀

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

15 Leute checken gerade 👀

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

24 Leute checken gerade 👀

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

7 Leute checken gerade 👀

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

5 Leute checken gerade 👀

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

24 Leute checken gerade 👀

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Frisch gepostet auf WeChat:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Beliebt auf Snapchat:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Gerade geteilt über TikTok:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Gesichtet auf Reddit:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.