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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.004

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Geht gerade viral auf Discord:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Trendet auf Messenger:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

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Lustige Pro Max Sprüche

Neue lustige Pro Max Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Geschlechterklischee, große, große Handys, haben, Handygröße, Handys, iPhone, iPhones, Jungs, kaufen, Mädchen, Max, nie, Pro Max, Smartphone, Technik, warum

Alle lustigen Pro Max Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aufgeben kannst du bei der Post!

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

12 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

25 Leute checken gerade 👀

Furzen, aber mit Augenkontakt.

20 Leute checken gerade 👀

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

15 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

21 Leute checken gerade 👀

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

22 Leute checken gerade 👀

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

18 Leute checken gerade 👀

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.375

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Gesehen bei Instagram:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Gesehen bei Threads:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Beliebt auf Instagram:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?