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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Sternzeichen: Keinbock.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

75 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.323

Lustige Sprüche Themen

22.108

Lustige Sprüche Bilder

20.323

Aktualisiert

4. Dez., 2025

3.991

Social Media Stars 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Trendet auf Slack:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Gesehen bei LinkedIn:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Gerade gelandet bei Slack:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Frisch gepostet auf X:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Gesichtet auf Twitch:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Gerade geteilt über Reddit:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Geht gerade viral auf Slack:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Start » Lustige Gurke Sprüche

Lustige Gurke Sprüche

Lustige Gurke Sprüche 🥒😄 bringen frischen Wind in deinen Alltag! Ob knackig, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – diese Sprüche sind wie ein erfrischender Gurkensalat für die Seele. Perfekt, um Freunde zu überraschen oder selbst mal herzhaft zu lachen. Also, schnapp dir eine Gurke und lass dich von humorvollen Wortspielen verzaubern!

Neue lustige Gurke Sprüche 👇

Alle lustigen Gurke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Gerade geteilt über X:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Geht gerade viral auf Slack:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Frisch gepostet auf WeChat:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jetzt live auf Twitch:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

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