Lustige Gurt Sprüche

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

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Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

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Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

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Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

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Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

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Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

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Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

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Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

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Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

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Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

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Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.