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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.759

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Trendet auf Telegram:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Macht Lärm auf Reddit:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Gesehen bei Threads:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Gesichtet auf Twitch:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Trendet auf Snapchat:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Start » Lustige Gute Dinge Sprüche

Lustige gute Dinge Sprüche

Lustige gute Dinge Sprüche sorgen für Lachmuskeln deluxe und bringen Sonnenschein in graue Tage ☀️😄 Ob Kaffeepausen-Booster oder Stimmungsaufheller – hier gibt’s Wortakrobatik, die gute Laune im Gepäck hat! 🎉📢 Einfach zurücklehnen, schmunzeln und den Alltag mit einem Augenzwinkern genießen. Spaßfaktor garantiert! 🤪✨

Neue lustige gute Dinge Sprüche 👇

Alle lustigen gute Dinge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

5 Leute checken gerade 👀

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

14 Leute checken gerade 👀

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

13 Leute checken gerade 👀

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

25 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

13 Leute checken gerade 👀

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

9 Leute checken gerade 👀

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Beliebt auf YouTube:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Jetzt live auf Reddit:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Gerade geteilt über Slack:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Gerade geteilt über Threads:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

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