Lustige Haarverlängerungen Sprüche

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

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Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

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Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

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Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

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In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

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Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

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Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

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Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

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Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

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Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

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Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.