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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.721

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Beliebt auf Facebook:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Jetzt live auf YouTube:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Sorgt für Aufsehen auf X:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Gerade geteilt über Reddit:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Trendet auf Slack:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Gesehen bei X:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

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Lustige Haferflocken Sprüche

Neue lustige Haferflocken Sprüche 👇

Alle lustigen Haferflocken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

17 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

9 Leute checken gerade 👀

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

6 Leute checken gerade 👀

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

19 Leute checken gerade 👀

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

15 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.536

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Gesehen bei Messenger:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Trendet auf Discord:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Frisch gepostet auf Instagram:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

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