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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.914

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Trendet auf Discord:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Trendet auf Telegram:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Trendet auf Reddit:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Beliebt auf X:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Beliebt auf Threads:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Gesehen bei X:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Frisch gepostet auf Discord:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Start » Lustige Halbschlaf Sprüche

Lustige Halbschlaf Sprüche

Lustige Halbschlaf Sprüche sind wie kleine Augenöffner zwischen Traum und Realität 😴✨ – perfekt für alle, die morgens noch nicht ganz wach sind, aber schon Lust auf Spaß haben! Ob schlaftrunken oder halb im Wachzustand, hier trifft Müdigkeit auf Humor und sorgt garantiert für ein Schmunzeln 😜☕️. Perfekt, um den Tag mit einem Lächeln zu starten!

Neue lustige Halbschlaf Sprüche 👇

vor 3 Monaten

brauche, ein, Halbschlaf, Humor, Komik, nächtlich, nachts, Schlaf, Stunt-Double, Toilette
vor 3 Monaten

Fliegen, Fresse, Grund, Halbschlaf, Humor, Lachen, lieben, Mücken, Ohr, sehen, selbst, selbstschlag, zu

Alle lustigen Halbschlaf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

6 Leute checken gerade 👀

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

13 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

14 Leute checken gerade 👀

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

18 Leute checken gerade 👀

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

22 Leute checken gerade 👀

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

12 Leute checken gerade 👀

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.728

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Trendet auf X:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Gesichtet auf WeChat:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Gesichtet auf Threads:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Jetzt live auf Reddit:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Beliebt auf TikTok:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

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