Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.265

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Macht Lärm auf Pinterest:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Beliebt auf Reddit:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Soeben entdeckt auf X:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Start » Lustige Halbschlaf Sprüche

Lustige Halbschlaf Sprüche

Lustige Halbschlaf Sprüche sind wie kleine Augenöffner zwischen Traum und Realität 😴✨ – perfekt für alle, die morgens noch nicht ganz wach sind, aber schon Lust auf Spaß haben! Ob schlaftrunken oder halb im Wachzustand, hier trifft Müdigkeit auf Humor und sorgt garantiert für ein Schmunzeln 😜☕️. Perfekt, um den Tag mit einem Lächeln zu starten!

Neue lustige Halbschlaf Sprüche 👇

vor 2 Monaten

brauche, ein, Halbschlaf, Humor, Komik, nächtlich, nachts, Schlaf, Stunt-Double, Toilette
vor 2 Monaten

Fliegen, Fresse, Grund, Halbschlaf, Humor, Lachen, lieben, Mücken, Ohr, sehen, selbst, selbstschlag, zu

Alle lustigen Halbschlaf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

13 Leute checken gerade 👀

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

12 Leute checken gerade 👀

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

5 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

15 Leute checken gerade 👀

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

11 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

11 Leute checken gerade 👀

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

15 Leute checken gerade 👀

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

24 Leute checken gerade 👀

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.737

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Macht Lärm auf Facebook:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Gesehen bei Slack:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Jetzt live auf YouTube:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

© 2026

Zurück auf Los! ↑