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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Soeben entdeckt auf X:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Jetzt live auf Instagram:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Gerade gelandet bei Threads:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Beliebt auf Threads:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Soeben entdeckt auf X:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Start » Lustige Stunt-double Sprüche

Lustige Stunt-Double Sprüche

Neue lustige Stunt-Double Sprüche 👇

vor 4 Monaten

brauche, ein, Halbschlaf, Humor, Komik, nächtlich, nachts, Schlaf, Stunt-Double, Toilette

Alle lustigen Stunt-Double Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

23 Leute checken gerade 👀

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

18 Leute checken gerade 👀

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

11 Leute checken gerade 👀

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

13 Leute checken gerade 👀

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

5 Leute checken gerade 👀

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

5 Leute checken gerade 👀

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

20 Leute checken gerade 👀

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

9 Leute checken gerade 👀

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Macht Lärm auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Jetzt live auf Discord:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Beliebt auf Telegram:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Frisch gepostet auf WeChat:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Gesehen bei Threads:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Gerade gelandet bei Reddit:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Gesehen bei X:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.