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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Macht Lärm auf Reddit:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Gerade gelandet bei Twitch:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Trendet auf Reddit:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Trendet auf Threads:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Gesehen bei Telegram:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Start » Lustige Halbzeit-teufel Sprüche

Lustige Halbzeit-Teufel Sprüche

Neue lustige Halbzeit-Teufel Sprüche 👇

  • Lustige Halbzeit-Teufel Sprüche - Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

    Kommentar:
    "Man könnte sagen, du hast eine vielseitige Karriere! 👼🧙‍♀️😈🤪"

Alle lustigen Halbzeit-Teufel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Soeben entdeckt auf Slack:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Trendet auf Snapchat:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag auf’s Gehäuse repariert hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Gerade geteilt über WeChat:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Jetzt live auf Telegram:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

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