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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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5. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Gesehen bei Instagram:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Gerade geteilt über Facebook:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Trendet auf X:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Soeben entdeckt auf Discord:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Start » Lustige Halloween-süßigkeiten Sprüche

Lustige Halloween-Süßigkeiten Sprüche

Neue lustige Halloween-Süßigkeiten Sprüche 👇

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Halloween-Süßigkeiten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Gesehen bei X:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Beliebt auf Facebook:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Gesichtet auf TikTok:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

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Lustige Halloween-Süßigkeiten Sprüche

Neue lustige Halloween-Süßigkeiten Sprüche 👇

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

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