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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.352

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Gerade geteilt über TikTok:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Gerade geteilt über Slack:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Start » Lustige Hamburger Sprüche

Lustige Hamburger Sprüche

Lustige Hamburger Sprüche sorgen für einen herzhaften Lacher! 🍔😂 Sie bringen den Geschmack von Humor direkt auf den Teller und machen jede Grillparty oder Restaurantbesuch zu einem besonderen Erlebnis. Ob über die Liebe zu saftigen Patties oder die Kreativität beim Belegen – diese Sprüche heben das Fast Food auf ein neues Level. Lass dich von diesen witzigen Sprüchen inspirieren und teile das Lachen mit Freunden und Familie! 🎉😋

Neue lustige Hamburger Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, Fangen, Hamburger, Humor, Möwenscheiße, Schneeflocken, Vogel, Warnung, Wetter, Zunge
vor 4 Monaten

Burger, Cheeseburger, Hamburger, Käse, Traurig

Alle lustigen Hamburger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

15 Leute checken gerade 👀

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

5 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

17 Leute checken gerade 👀

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

23 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

12 Leute checken gerade 👀

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

14 Leute checken gerade 👀

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

24 Leute checken gerade 👀

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.448

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Frisch gepostet auf Discord:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Beliebt auf WeChat:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Gesehen bei Slack:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Gesichtet auf Messenger:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

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