Lustige Hammertime Sprüche

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

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Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

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„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

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Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

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Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

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„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

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Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

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Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

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Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

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Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

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Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.