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Lustige Hand halten Sprüche bringen nicht nur Finger, sondern auch Lachmuskeln in Bewegung 🤝😂 Ob beim ersten Date, Spaziergang oder einfach so – mit diesen Sprüchen wird das Händchenhalten zum Comedy-Event! Also, schnapp dir die Hand deiner Lieblingsperson und lass die witzigen Worte sprechen – denn zusammen lachen verbindet mehr als nur Finger! ✨👫

Neue lustige Hand halten Sprüche 👇

Alle lustigen Hand halten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

73 diesen Monat

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Aktualisiert

4. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Gesehen bei YouTube:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Gesehen bei Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Gerade gelandet bei X:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Hand halten Sprüche

Neue lustige Hand halten Sprüche 👇

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

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