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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Gesehen bei WhatsApp:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Trendet auf TikTok:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

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Lustige Handtuchspender Sprüche

Neue lustige Handtuchspender Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Badezimmer, hält, Hände, Handtuchspender, Lufttrockner, merkt, Missverständnis, Moment, sich, Wirklichkeit

Alle lustigen Handtuchspender Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

25 Leute checken gerade 👀

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

5 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

21 Leute checken gerade 👀

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

22 Leute checken gerade 👀

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Gesehen bei Instagram:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Gesichtet auf Discord:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Sorgt für Aufsehen auf X:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Trendet auf WeChat:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Gesehen bei Threads:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Frisch gepostet auf WeChat:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.