186 Lustige Haus Sprüche

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

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Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

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Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

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Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

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In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

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Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

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Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

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Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

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Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

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Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

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Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?