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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Geht gerade viral auf Twitch:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Gerade geteilt über TikTok:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Frisch gepostet auf Instagram:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Kürzlich geteilt auf X:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Jetzt live auf Facebook:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Gerade geteilt über Threads:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Start » Lustige Haushaltsfähigkeiten Sprüche

Lustige Haushaltsfähigkeiten Sprüche

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Alle lustigen Haushaltsfähigkeiten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

14 Leute checken gerade 👀

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

18 Leute checken gerade 👀

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

7 Leute checken gerade 👀

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Frisch gepostet auf Telegram:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Gesichtet auf Instagram:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Geht gerade viral auf Twitch:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Frisch gepostet auf Slack:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Gesehen bei Messenger:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Trendet auf Slack:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

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