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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

713

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Trendet auf Telegram:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Trendet auf Instagram:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Trendet auf YouTube:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Trendet auf Instagram:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Frisch gepostet auf Discord:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Geht gerade viral auf YouTube:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Start » Lustige Haushaltsgeräte Sprüche

Lustige Haushaltsgeräte Sprüche

Lustige Haushaltsgeräte Sprüche bringen Schwung in den Alltag und sorgen für ein Lächeln zwischen Staubsauger und Toaster 🧹🍞. Denn wer hätte gedacht, dass auch Waschmaschine & Co. echte Comedy-Talente sind? 🤣 Ob beim Abwasch oder Bügeln – mit diesen Sprüchen wird der Haushalt zum Comedy-Club. Schnapp dir deine Lieblingsgeräte und lach dich durch den Alltag! 🧺🎉

Neue lustige Haushaltsgeräte Sprüche 👇

Alle lustigen Haushaltsgeräte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

12 Leute checken gerade 👀

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

19 Leute checken gerade 👀

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

11 Leute checken gerade 👀

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

5 Leute checken gerade 👀

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

19 Leute checken gerade 👀

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

9 Leute checken gerade 👀

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

355

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Soeben entdeckt auf Slack:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Soeben entdeckt auf X:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Gesehen bei Telegram:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jetzt live auf Reddit:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Gerade geteilt über WeChat:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

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