Lustige Heavy Metal Sprüche

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

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Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

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Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

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An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

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Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

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Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

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Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

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Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

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Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

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Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

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Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“