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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.649

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Gesehen bei Telegram:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Beliebt auf YouTube:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Gerade gelandet bei Telegram:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Geht gerade viral auf Discord:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Start » Lustige Heiliger Sprüche

Lustige Heiliger Sprüche

Lustige Heiliger Sprüche bringen göttlichen Humor in deinen Alltag 😇✨ Ob Engel mit Lachfalten oder Heilige, die einen Scherz auf Lager haben – hier wird Heiligkeit mal richtig witzig und locker serviert! Lass dich von himmlischem Charme und frechen Worten überraschen und entdecke, dass Spiritualität auch eine Prise Spaß verträgt 😄🙏 #GöttlicherHumor

Neue lustige Heiliger Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Heiliger, heiliger Bimbam, Humor, Kirchenglocken, nicht, Religion, Spaß, Wortspiel
vor 4 Monaten

Glow, Heiliger, Humor, Ironie, Selbstbewusstsein, Witz

Alle lustigen Heiliger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

21 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

6 Leute checken gerade 👀

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

18 Leute checken gerade 👀

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

5 Leute checken gerade 👀

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

19 Leute checken gerade 👀

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

5 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Gesehen bei Telegram:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Geht gerade viral auf Discord:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Gerade geteilt über Discord:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

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